«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП».
Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».
«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».
«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
- Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
- Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
— Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
— Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого…
-
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
- — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
- СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
- Сегодня минут 15 пыталась перейти дорогу по зебре… Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее.
- — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды….
— Весы подойдут?
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
- После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: -«Бл@,ну и где мы?»))))))
- Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!
- — Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
- Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в рукахнежно спросила у гаишника: — Вам плохо???
- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
- — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Саратова доехать.
— Ну, блин, поздравляю. Я в Саратове.
- — Представляешь, как шагнул прогресс..
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину..
- Возмущённый водитель гаишнику:
— Как? Разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный
- — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
- Мой сынуля носится по квартире…Сбрасыва ет книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья… Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!»
- — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Съезжай, пожалуй, с тротуара на дорогу, дорогая!
- 10 причин почему машина лучше парня:
1. Машина не откажется ехать если в ней слишком много бензина, или она сегодня очень много ездила.
2. Машине алкоголь подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к спорту.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ!
6. Машина будет спокойно ждать тебя сколько угодно.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, в мужчинах такой функции нет.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Машина никогда не променяет тебя на друзей.
10. Все внимание, оказанное машине считается заботой, а не навязчивостью.
- На передаче «САМЫЙ УМНЫЙ» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что ЛИШНЕЕ?» пятиклассница Леночка ответила: — Морковка, лук, картошка!
- Если в машине с буквой «У» включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.
- — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается…
- Разговаривают двое. Один спрашивает:
— Что такое эмансипация?
— Это когда девушки борются за свои права — отвечает второй.
— Да… а, а я всегда думал, что когда девушки борются за свои права — это экзамен в ГИБДД.
- Машина с женщиной за рулем,на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет,мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция,сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,который,полумертвый,сидит рядом:
— Ну что дорогой, прошла уже наконец-твоя икота?
- Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
- — Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать…
— И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
— Меня нет, а вот жену уже три раза…
- Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто…
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
- Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
— Где… мой… телефончик?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу написать… статус… об этом…
- Папа. А мама лучше тебя машину водит.
— Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
- За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…
- Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
- Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осьминожик.
- Месяц не садилась за руль, наконец…села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,наверное!..
- — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?
- Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.
Женщина за рулём, мифы и факты
- На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
- На дороге образовалась пробка из — за заглохнувшей «Ауди». Недовольные водители сигналят машине. Из «Ауди» выходит длинноногая блондинка, подходит к первой их сигналящих машин и говорит водителю:- Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, что с моей машиной, а я в это время вместо вас пока побибикаю.
- Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
За рулём, как правильно настроить зеркала
- Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
Комментарии
Улыбнуло и зарядило позитивом, но в жизни водителя встречаются ситуации похлеще анекдота.