• Объяснительные записки автомобиистов.

                                                                                                                                                        
     «Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

    «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

    «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

    «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

    «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

    ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП».

    Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    «Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

    «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

    «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

    «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

    «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

    «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

    «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

    «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

    «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

    «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

    «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

    «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

    «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

    «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

    «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

    «За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

    «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

    «Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

    «В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

    «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

    «Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

    «Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

    «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

    «За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

    «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

  •  

    • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
      — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
      — А откуда я знаю, куда вы поедете?
      — ???
      — У вас и направо поворотник работает, и налево!

     

     

    • Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
      — Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
      — Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого…

    image-m2id1350

     

    • Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

     

    • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
      — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
      — В машине…
      — А машина где?
      — В реке…

     

    • СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
      — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

    55400000

     

    • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

     

    • Сегодня минут 15 пыталась перейти дорогу по зебре… Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее.

     

    • — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды….
      — Весы подойдут?

     

    • Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

     

    • После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: -«Бл@,ну и где мы?»))))))

     

    • Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
      — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
      — Гм… Ну, это… Старушку.
      — Тормоз! Тормоз давить надо!!!

     

    • — Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

     

    • Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в рукахнежно спросила у гаишника: — Вам плохо???

     

    • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
      — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
      Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
      — А, всё, не надо. Нашёл!

     

    • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
      — Да, смотрел, как до Саратова доехать.
      — Ну, блин, поздравляю. Я в Саратове.

     

    • — Представляешь, как шагнул прогресс..
      — Это ты к чему?
      — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
      — А сейчас?
      — Достаточно помыть машину..

     

    • Возмущённый водитель гаишнику:
      — Как? Разве здесь нет левого поворота?
      — Есть, но он платный

     

    • — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.

     

    • Мой сынуля носится по квартире…Сбрасыва ет книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья… Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!»

     

    • — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Съезжай, пожалуй, с тротуара на дорогу, дорогая!

    107790687_4097 (1)

    • 10 причин почему машина лучше парня:
      1. Машина не откажется ехать если в ней слишком много бензина, или она сегодня очень много ездила.
      2. Машине алкоголь подходит только для мытья стекол.
      3. Машина равнодушна к спорту.
      4. Залететь на машине можно только в кювет.
      5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ!
      6. Машина будет спокойно ждать тебя сколько угодно.
      7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, в мужчинах такой функции нет.
      8. Машина не способна уйти сама.
      9. Машина никогда не променяет тебя на друзей.
      10. Все внимание, оказанное машине считается заботой, а не навязчивостью.

     

    • На передаче «САМЫЙ УМНЫЙ» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что ЛИШНЕЕ?» пятиклассница Леночка ответила: — Морковка, лук, картошка!

     

    •  Если в машине с буквой «У» включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

     

    • — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается…

     

    • Разговаривают двое. Один спрашивает:
      — Что такое эмансипация?
      — Это когда девушки борются за свои права — отвечает второй.
      — Да… а, а я всегда думал, что когда девушки борются за свои права — это экзамен в ГИБДД.

     

    • Машина с женщиной за рулем,на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет,мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция,сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,который,полумертвый,сидит рядом:
      — Ну что дорогой, прошла уже наконец-твоя икота?

     

    • Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»

     

    tyning

     

    • — Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать…
      — И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
      — Меня нет, а вот жену уже три раза…

     

    • Жена советует мужу, сидящему за рулем:
      — Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто…
      — Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

     

    • Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

     

    • — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
      — Где… мой… телефончик?..
      — Вы хотите позвонить кому-то?
      — Я хочу написать… статус… об этом…

     

    • Папа. А мама лучше тебя машину водит.
      — Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

    stya

    • За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…

     

    • Блондинке в автошколе задают вопрос:
      — Как работает двигатель?
      — Можно своими словами?
      — Конечно!
      — Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,

     

    • Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осьминожик.

     

    • Месяц не садилась за руль, наконец…села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,наверное!..

     

    • — Как дела у твоей жены с вождением машины?
      — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

     

    • — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

    devushki-ruljt

     

    • Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
      — Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

    Женщина за рулём, мифы и факты

    • На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
      — Предпочитаете какой-то другой цвет?

     

    • На дороге образовалась пробка из — за заглохнувшей «Ауди». Недовольные водители сигналят машине. Из «Ауди» выходит длинноногая блондинка, подходит к первой их сигналящих машин и говорит водителю:-  Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, что с моей машиной, а я в это время вместо вас пока побибикаю.

     

    • Встречаются два друга. Один говорит:
      — Ну все, я потерял машину!
      — Почему? В аварию попал?
      — Да нет, жена получила права!

     За рулём, как правильно настроить зеркала

    • Жена мужу:
      — Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
      — От правой или левой?

     

     

     

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Одноклассники

    Комментарии

    • Юлия
      Ответить

      Улыбнуло и зарядило позитивом, но в жизни водителя встречаются ситуации похлеще анекдота.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Top

    Войти

    Зарегистрироваться

    Сбросить пароль

    Пожалуйста, введите ваше имя пользователя или эл. адрес, вы получите письмо со ссылкой для сброса пароля.