Вы здесь

Улыбнуло

  • Объяснительные записки автомобиистов.

                                                                                                                                                        
     «Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

    «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

    «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

    «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

    «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

    ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП».

    Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    «Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

    «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

    «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

    «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

    «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

    «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

    «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

    «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

    «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

    «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

    «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

    «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

    «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

    «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

    «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

    «За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

    «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

    «Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

    «В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

    «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

    «Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

    «Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

    «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

    «За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

    «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

 

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо поворотник работает, и налево!

 

 

  • Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
    — Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
    — Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого…

image-m2id1350

 

  • Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

 

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В реке…

 

  • СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

55400000

 

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

 

  • Сегодня минут 15 пыталась перейти дорогу по зебре… Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее.

 

  • — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды….
    — Весы подойдут?

 

  • Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

 

  • После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: -«Бл@,ну и где мы?»))))))

 

  • Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
    — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
    — Гм… Ну, это… Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!!!

 

  • — Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

 

  • Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в рукахнежно спросила у гаишника: — Вам плохо???

 

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

 

  • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
    — Да, смотрел, как до Саратова доехать.
    — Ну, блин, поздравляю. Я в Саратове.

 

  • — Представляешь, как шагнул прогресс..
    — Это ты к чему?
    — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
    — А сейчас?
    — Достаточно помыть машину..

 

  • Возмущённый водитель гаишнику:
    — Как? Разве здесь нет левого поворота?
    — Есть, но он платный

 

  • — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.

 

  • Мой сынуля носится по квартире…Сбрасыва ет книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья… Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!»

 

  • — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Съезжай, пожалуй, с тротуара на дорогу, дорогая!

107790687_4097 (1)

  • 10 причин почему машина лучше парня:
    1. Машина не откажется ехать если в ней слишком много бензина, или она сегодня очень много ездила.
    2. Машине алкоголь подходит только для мытья стекол.
    3. Машина равнодушна к спорту.
    4. Залететь на машине можно только в кювет.
    5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ!
    6. Машина будет спокойно ждать тебя сколько угодно.
    7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, в мужчинах такой функции нет.
    8. Машина не способна уйти сама.
    9. Машина никогда не променяет тебя на друзей.
    10. Все внимание, оказанное машине считается заботой, а не навязчивостью.

 

  • На передаче «САМЫЙ УМНЫЙ» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что ЛИШНЕЕ?» пятиклассница Леночка ответила: — Морковка, лук, картошка!

 

  •  Если в машине с буквой «У» включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

 

  • — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается…

 

  • Разговаривают двое. Один спрашивает:
    — Что такое эмансипация?
    — Это когда девушки борются за свои права — отвечает второй.
    — Да… а, а я всегда думал, что когда девушки борются за свои права — это экзамен в ГИБДД.

 

  • Машина с женщиной за рулем,на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет,мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция,сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,который,полумертвый,сидит рядом:
    — Ну что дорогой, прошла уже наконец-твоя икота?

 

  • Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»

 

tyning

 

  • — Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать…
    — И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
    — Меня нет, а вот жену уже три раза…

 

  • Жена советует мужу, сидящему за рулем:
    — Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто…
    — Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

 

  • Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

 

  • — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
    — Где… мой… телефончик?..
    — Вы хотите позвонить кому-то?
    — Я хочу написать… статус… об этом…

 

  • Папа. А мама лучше тебя машину водит.
    — Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

stya

  • За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…

 

  • Блондинке в автошколе задают вопрос:
    — Как работает двигатель?
    — Можно своими словами?
    — Конечно!
    — Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,

 

  • Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осьминожик.

 

  • Месяц не садилась за руль, наконец…села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,наверное!..

 

  • — Как дела у твоей жены с вождением машины?
    — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

  • — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

devushki-ruljt

 

  • Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
    — Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

Женщина за рулём, мифы и факты

  • На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
    — Предпочитаете какой-то другой цвет?

 

  • На дороге образовалась пробка из — за заглохнувшей «Ауди». Недовольные водители сигналят машине. Из «Ауди» выходит длинноногая блондинка, подходит к первой их сигналящих машин и говорит водителю:-  Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, что с моей машиной, а я в это время вместо вас пока побибикаю.

 

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Ну все, я потерял машину!
    — Почему? В аварию попал?
    — Да нет, жена получила права!

 За рулём, как правильно настроить зеркала

  • Жена мужу:
    — Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
    — От правой или левой?

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники
ci

Один комментарий для “Улыбнуло

  1. http://Юлия

    Улыбнуло и зарядило позитивом, но в жизни водителя встречаются ситуации похлеще анекдота.

Оставить комментарий

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.